"Guru - Murid"
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
*********************************************************************************************************
"Menyontek"
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena
si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar
sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan
ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan
anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak
lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
*********************************************************************************************************
"Lagu kemerdekaan"
Frans pemuda asal Papua dgn pedenya menyanyikan lagu kemerdekaan RI dihadapan tim Penilai,,
Frans : ..."enam belas agustus tahun empat lima......"
Penilai:.... "Frans..!!!! kou punya lagu salah itu..ulang lagi..!"
Frans: "Enam belas agustus empat lima.."
Penilai: "Frans..! kou salah..!"
Frans: "saya tra salah bapa..bapa dengar saya manyanyi dolo.."
Akhirnya semua serius mendengar Frans nyanyi..
Frans: "enam belas agustus tahun empat lima,besoknya hari kemerdekaan
kita.."........ X_X =)) =)) =))
*********************************************************************************************************
"Gara gara kotak amal"
ada seorang pemuda yg sedang shalat terawih,lalu ia memasukkan uang 1000 kedalam kotak amal,lalu ada seorang bapak di belakangnya yg menyodorkan uang 100.000 kpd pemuda itu dgn cepat memasukkan uang itu kedalam kotak amal.lalu bapak itu berkata ''dek itu uang kamu yg jatuh dari saku belakang mu''
*********************************************************************************************************
"Uztad dan Kuntilanak"
UZTAD pulang dari Masjid melewati pepohonan rimbun dan sepi, tiba - tiba KUNTILANAK muncul menakut nakuti.
UZTAD kaget dan teriak : "Ya Allah, lindungilah aku, hancurkan Syetan ini.
KUNTILANAK menjawab : "Mulai deh lebaayyy lebayyy apa-apa langsung lapor Aku kan cma bcanda doang
*********************************************************************************************************
"Percakapan"
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
*********************************************************************************************************
"Jual Ayam"
Ibu pergi ke pasar mau beli ayam. Kebetulan di pasar itu ada orang yang jual ayam utuh.
Ibu: "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: "20 ribu, Bu..."
Ibu: "Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
*********************************************************************************************************
"Tilang"
Polisi memberi surat tilang pada Tole, tapi Tole merasa tidak punya salah, Tole sewot dan protes.
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"
Polisi-pun menjawab dengan enteng :
"Sebel aja gw liat lo...lari-lari muter-muter pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
*********************************************************************************************************
"Menyupir"
*********************************************************************************************************
"Benci Kucing"
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.
Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang.
Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marah, si kucing dimasukan kembali ke mobil,setelah kira-kira 20 km kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar-benar habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan ...
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : sayang loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih..
*********************************************************************************************************
"Menggambar"
Pada suatu hari dikelas Tole diadakan keterampilan menggambar. Semua murid asyik mengerjakan tugas mereka, begitu juga Tole. Lalu Ibu guru menghampiri Tole,
Guru :"Tole, kamu sedang menggambar apa?"
Tole :"Sedang menggambar kuda makan rumput Bu",
Guru:"Tapi kok tidak ada gambarnya, mana gambar rumputnya?”,
Tole :“Dimakan kuda Bu”,
Guru :“Lalu mana kudanya?”,
Tole :“Lari Bu , habis Ibu berisik terus sih”
*********************************************************************************************************
"Istri atau koran?"
Babeh ane sama Enyak ane ngomong gini..
Enyak lihat Babeh asyik baca koran sore…” ENAK JD KORAN YAA…tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TERUSSSS…”
Babeh menjawab dengan cuek…”ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
*********************************************************************************************************
"Tukang daging"
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. "Dageeeng!
Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!?? ? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
*********************************************************************************************************
"Anjing pintar"
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita
*********************************************************************************************************
"Main judi"
Pada suatu hari ada seorang warga melihat anak pak haji sedang bermain judi, lalu dia pergi menghampiri pak haji tersebut.
warga : pak hajii... gawat pak
pak haji: gawat apaan??
warga : anak pak haji tuh
pak haji: kenapa dengan anak saya??
warga: anak pak haji maen judi
pak haji: astagfirullah
warga: tapi anak pak haji menang
pak haji: alhamdullilah
*********************************************************************************************************
"Ilmuwan"
Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
*********************************************************************************************************
"Uztad dan Kuntilanak"
UZTAD pulang dari Masjid melewati pepohonan rimbun dan sepi, tiba - tiba KUNTILANAK muncul menakut nakuti.
UZTAD kaget dan teriak : "Ya Allah, lindungilah aku, hancurkan Syetan ini.
KUNTILANAK menjawab : "Mulai deh lebaayyy lebayyy apa-apa langsung lapor Aku kan cma bcanda doang
*********************************************************************************************************
"Percakapan"
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
*********************************************************************************************************
"Jual Ayam"
Ibu pergi ke pasar mau beli ayam. Kebetulan di pasar itu ada orang yang jual ayam utuh.
Ibu: "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: "20 ribu, Bu..."
Ibu: "Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
*********************************************************************************************************
"Tilang"
Polisi memberi surat tilang pada Tole, tapi Tole merasa tidak punya salah, Tole sewot dan protes.
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"
Polisi-pun menjawab dengan enteng :
"Sebel aja gw liat lo...lari-lari muter-muter pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."
*********************************************************************************************************
"Menyupir"
Ada sopir angkot yg mengemudikan angkotnya dgn kecepatan tinggi alias ngebut, plus ugal-ugalan sepanjang perjalanan. Seluruh penumpang di dalamnya pun tampak ketakutan semua, terutama seorang ibu yg di sebelah sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut, “Bang,menyetirnya jgn ngebut seperti ini dong! Saya takut”.
Tanpa menoleh si sopir menjawab, “Bu, kalau ibu takut, merem saja seperti saya!”
Tanpa menoleh si sopir menjawab, “Bu, kalau ibu takut, merem saja seperti saya!”
*********************************************************************************************************
"Benci Kucing"
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.
Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang.
Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marah, si kucing dimasukan kembali ke mobil,setelah kira-kira 20 km kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar-benar habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan ...
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : sayang loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih..
*********************************************************************************************************
"Menggambar"
Pada suatu hari dikelas Tole diadakan keterampilan menggambar. Semua murid asyik mengerjakan tugas mereka, begitu juga Tole. Lalu Ibu guru menghampiri Tole,
Guru :"Tole, kamu sedang menggambar apa?"
Tole :"Sedang menggambar kuda makan rumput Bu",
Guru:"Tapi kok tidak ada gambarnya, mana gambar rumputnya?”,
Tole :“Dimakan kuda Bu”,
Guru :“Lalu mana kudanya?”,
Tole :“Lari Bu , habis Ibu berisik terus sih”
*********************************************************************************************************
"Istri atau koran?"
Babeh ane sama Enyak ane ngomong gini..
Enyak lihat Babeh asyik baca koran sore…” ENAK JD KORAN YAA…tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TERUSSSS…”
Babeh menjawab dengan cuek…”ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
*********************************************************************************************************
"Tukang daging"
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. "Dageeeng!
Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!?? ? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
*********************************************************************************************************
"Anjing pintar"
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita
*********************************************************************************************************
"Main judi"
Pada suatu hari ada seorang warga melihat anak pak haji sedang bermain judi, lalu dia pergi menghampiri pak haji tersebut.
warga : pak hajii... gawat pak
pak haji: gawat apaan??
warga : anak pak haji tuh
pak haji: kenapa dengan anak saya??
warga: anak pak haji maen judi
pak haji: astagfirullah
warga: tapi anak pak haji menang
pak haji: alhamdullilah
*********************************************************************************************************
"Ilmuwan"
Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
*********************************************************************************************************
